太虚幻境

断网。骚扰让一个字都打不了。静下心，写一些东西给你。也是一直欠你的东西。
自你离开，三日。一直想念，没有更新。自你回来，五日，想念，一直没有更新。

叹……  你可知我的心情么？我真的已经无法自治。说不清，到底对你是什么样的感情。
只知道，为你的一颦一笑一喜一悲而牵动情绪。真的要失控。再在那继续真的无法自抑。

于我，我怎样祈祷、怎样劝说、怎样努力，都不能减去你的丝毫烦忧；
而你，为别人欢颜，为别人开心，却从来，不曾为我改变一点点情绪。

我觉得，对你来说，我是毫无意义的，没有用的废人。你看，我只会给你添烦只会让你不开心。
我在信里跟你说过，最多支撑过生日。后来确是因为舍不得你。怎样也舍不得留下你，一个人。
 
一直不很明白你当初离开的原因，问过你，你也不说。
问过别人都说不知。有人说高三，有人说右却，有人说薇薇。
私下里臆测，因为有人让你不快，“欺负”了你；而你，骄傲地离开。
所以发愿留下来保护你，帮着你，但现在忽然发现，你足够强悍到不需要我。不是么？

自那件事之后，我自闭，你改签名；我不愿说话，你迫我出山。也许不是故意，但我真的很感激。
虽然十分狼狈。但总胜于，真的停滞下去。我真的不愿意，也让自己消沉下去，就这样甘心死去。
 
就像是《会有天使替我爱你》里那样重复着无数遍的情节——
 
云暮在离开之前，不久说过，他喜欢裴翌，他想要成为裴翌。他说过有人会替他来喜欢我。
之后我遇见了你，血缘关系，让我喜欢你，还有精致的文字，也许一开始我就把你当成他。

就像信中写到七十六个理由，无论怎样，我都喜欢你。
我一直告诉自己，因为云暮，因为那里有云暮的性格。

但是某天，我翻起一笔一笔，抄录下来的回忆却发现，
两个人竟然是如此截然不同，至少，感觉完全是两种。
 
我竟然同时喜欢上了两个人。是不是真的很罪孽深重？
 
迦若为不因青岚而背叛明河，在变心之前就已经自尽。
而我却已经没有自尽的契机。喜欢可以相容爱却不同。

以前喜欢四个女生和你说过，但那都是一个时段一个。
除了枫儿会把自己串演成雪，其他人再没那般流泪过。
 
直到云暮，才知道何谓爱情。那种患得患失刻骨铭心。
但对于你，竟然也一样忧患。特别特别特别特别在意。

也许便真如你真如她们所说，付出太多一般人受不起。
我不懂控制分寸也无法改变，只有远离别无他法可行。
  
 
 
 
 
我本无意帮助薇薇任何事情。就算于我和云暮的缘分，
我也早都还给了她，陪过她，那么长时间，那么长久。
 
当然不是你错。只是想不通，她因何恼怒，因何生气，
明明是她自己错解别人意思，又或是心虚，又或故意。
 
你看她好，她便哪里都是好，你维护她，我不会怪你。
可以承认，我确实惹她生气，但于主观，未如此想过。
 
 
 
 
至于你，就算你不曾讨厌我，你也不会喜欢我的性格。
但于我，性格是最最重要的，因为其他的什么都是空。
 
我没有，你喜欢的那种文字，没有你喜欢的淡定气质。
我没有，你喜欢的那种声音，没有你喜欢的高雅品位。
 
我没有，你喜欢的一切东西，只有，喜欢你的那颗心。
只不过，这些也是一厢情愿，也许，对于你便是多余。
 
 
   
 
至于暮，一直，很爱很爱他。也同样很感激很感激他。
没有他，也许，一生再无人，能够如此境界如此爱我。
就像是，剑手，要功力对等，相互碰撞才能发出龙吟。
 
任凭怎样呼唤，能唤回来的，也已经不是，昔日的他。
如果还要离开，因我已无法，再伤心一次，再死一次。

何况，我要的，是他的幸福，想让他幸福，我就认命。
如果他不愿意，勉强而为之，他会不幸福，我也不会。

我情愿去痛死，也不要强求，让他不开心，让他为难。
我怎样去想法，都是我的事，就算真的死，也是一般。

这里写的日记，不管有无人，都是一样的，由衷肺腑。
你不需要同情，我也不需要，就当一场梦，梦醒即空。

所谓山盟海誓，他不信永远，我也没有信，未求恒久。
他的一字一句，我心知肚明，我一字一句，他也清晰。
正是因为如此，他才会娶我，我也都勘破，一切预知。

所谓想念至深，比起一开始，已不算疯癫，只差克制。
我想总有一天，我会去习惯，不会再流泪，不再想念。
或者一直持续，一直到完结，那也不算是，一件坏事。

薇薇那边，不会跟她再一般见识。
如你所说，不会再为你替她多事。

云暮那边，万般缘法，不必强求。我本喜欢佛法。
从今以后，青灯古佛，亦无不好，心念已决多日。
也要请你，给我时间，让我习惯。无论多久多远。
这就像是，戒掉毒瘾，也需要你，学会对我无视。

你不喜欢，彼此依附，那便不跟。
你若希望，只是朋友，我便克制。
 
也许，我真的都不懂。我真的真的什么都不懂。
分不清，感情的定义，无法去辨认感情的性质。
这样的我，如何是好？也只有逃避再无路可试。

明天取证、面试。先睡了～